XIN CHỮ KÝ


Hùng nói với Bình:
- Hôm qua hai anh em tớ đang đi trên đường, thì có người đến xin chữ ký đấy!
- Xạo hoài! Mà ai xin chữ ký của anh cậu vậy?
- Xạo gì! Chú cảnh sát giao thông chứ ai! Chú ấy bảo anh tớ chạy xe quá tốc độ, phải ghi biên bản!
- !!!


CỔ TÍCH MỚI


Chim thần nói với người anh:
- Tôi đã bảo anh mang túi ba gang đi mà đựng, nhưng sao anh chỉ mang túi hai gang?
Người anh khiêm tốn bảo:
- Cảm ơn chim thần đã quan tâm! Vàng bây giờ ở trong này cũng có nhiều rồi, tôi chỉ nuốn xin một ít ... kim cương thôi!
- !!!

NHIỄM QUẢNG CÁO


Tiết Anh văn.
Thầy giáo: Các em cho biết, “ Hạnh phúc” trong tiếng Anh đọc là gì?
Bỗng cả lớp, gần như gào lên:
- Hạnh phúc là prime! Hạnh phúc là prime!...prime...pri...me...
Thầy giáo:!!!THỜI ĐẠI THÔNG TIN


- Chiềng làng chiềng chạ, thượng hạ tây đông, con gái phú ông tên là Mầu Thị, tâm tình ngoại ý, mãn nguyệt có thai. Mời già trẻ, gái trai ra đình mà ăn khoán!
Thông báo này thay cho giấy mời!

KHÔNG HỢP


Bố: Con có hiểu câu: “Ăn chắc mặc bền” là thế nào không?
Con: Dạ, có ạ! Nhưng câu này chỉ hợp với ngày xưa thôi...
Bố: Sao vậy?
Con: Vì bây giờ ăn chắc, mọi người sợ hỏng răng! Còn mặc bền thì sẽ bị chê là “cà tẩm”, vì không theo kịp mốt thời trang ạ!
Bố: !!!



CAO HƠN


Bác hàng xóm hỏi hai đứa cháu cạnh nhà:
- Trong hai cháu, đứa nào học cao hơn?
- Dạ! Cháu học cao hơn ạ!- Páo giơ tay đáp.
- Thế là học lớp mấy?
- Dạ, lớp 7 ạ!
- Thế còn cháu?- Bác chỉ sang Sùng, hỏi.
- Cháu học lớp 8 ạ!
- Vậy sao Páo mới lớp 7, lại bảo học cao hơn?
- Vì lớp cháu trên đỉnh đồi, còn lớp của anh Sùng học tít mãi dưới chân đồi ạ!
- !!!

THÍCH GÌ?


Tò mò hỏi Mỏ khoét:
- Cậu thường thích ăn những món gì?
- Chỉ còn hơn 10 phút nữa là đến giờ vào lớp rồi! Không đủ thời gian để kể cho cậu nghe đâu!- Mỏ khoét thật thà.
- !!!



DÙI MÀI


Bố: Ngày xưa thời phong kiến các sĩ tử dùi mài kinh sử cả năm, hoặc vài năm mới được đi thi một lần...
Hùng: Họ dùi mài lâu thế, chắc là mỏi tay lắm, bố nhỉ?
Bố: !!!



ĐỘNG TỪ


Anh: Em có biết vì sao “ngủ” lại là động từ không?
Em : Có ạ! Vì khi ngủ anh có nằm yên bao giờ đâu. Hết quay bên nọ lại vật bên kia, chân tay đấm đạp lung tung, chứ còn sao nữa!
Anh: !!!

CẨN THẬN


Một khách hàng bước quầy thuốc. Sau khi dương mục kỉnh lên, ngắm từ đầu đến chân người bán hàng, bà ta lớn tiếng:
- Chị đúng là dược sĩ chứ?
- Vâng! Tụi là dược sĩ cao cấp!- Nhân viên bán hàng đáp.
- Chị học ở đâu vậy?
- Dạ, tôi học Đại học trong nước, sau đó đi tu nghiệp nước ngoài!
- Tốt quá! Vậy thì tôi yên tâm rồi! Cho tụi mua một gói... bông băng!
- !!!



CÓ GÌ BÍ MẬT ĐÂU


Smit gọi điện thoại cho Giám đốc công ty, thông báo anh ta bị viêm họng nặng, nên không thể đi làm đ­ược.
- Nếu câu bị viêm họng nặng, không thể đi làm đ­ược, ít ra cũng phải nói nhỏ đi một chút chứ, sao giọng cứ oang oang như­ hét lên vậy?- Ông giám đốc nói, vẻ nghi ngờ.
- Tại sao tôi lại phải nói nhỏ chứ? Bệnh viêm họng thì có gì phải bí mật đâu?
- !!!

YÊN TÂM


Bệnh nhân gạt chiếc kìm trên tay nha sĩ, ngạc nhiên hỏi:
- Ôi! Sao vậy thưa bác sĩ? Tôi bị đau chiếc răng ở phía trong hàm mà! Sao bác sĩ lại lay mấy chiếc đó?
- Ông yên tâm đi! - Bác sĩ bình thản đáp - Dần dần tôi sẽ rờ đến chiếc ấy thôi mà!
- !!!



YẾU TỐ QUYẾT ĐỊNH


Một công ty lớn đặt câu hỏi với tất cả khách hàng của công ty mình:
- Yếu tố nào khiến bạn quyết định mua sản phẩm của công ty chúng tôi?
Khi mở thư tổng hợp ý kiến, các nhân viên của công ty hoàn toàn bất ngờ, không phải do chất lượng, cũng không phải do mẫu mã thời trang, mà hơn 95% phiếu thăm dò đều ghi ở phần : “Yếu tố quyết định mua hàng” dòng chữ: “Do ý kiến của vợ!’.